《高效能人士的七个习惯（新版）》

今年年初我们庄泰生物开全体大会的时候，《高效能人士的七个习惯》被作为所有部门、区域经理的必修课。那天在当当网上看到了这本书，终于忍不住将它买了下来。
书店里励志类的书籍成千上万，说得有理有节，头头是道的满满好几书架，有时候都懒得看。《成功人士的七个习惯》是少数的让人惊喜，同时从根源指出成功要素的书。它不是千篇一律、人所共知的，而教会我们体会、思考，从根源上了解成功与失败的鸿沟，从而明白自己离成功有多远，并通过最正确的方式缩短它们之间的距离。

在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新观念，这将使你阅读本书的收益大为增加。
　　首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便柬之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。
　　你还会意外地发现，当你不再介意别人怎样看你时，反而会去关心别人对他们自身、他们所处环境以及与你关系的看法。你不再让别人影响情绪，反而更能接受改变，因为你发现有一些恒久不变的内在本质，可以作为支柱。
　　至于追求公众成功的三个习惯，能够帮助你重建以往恶化、甚至断绝了的人际关系。原本不错的交情则更为巩固。
　　习惯七可加强前面六个习惯，时时为你充电，达到真正的独立与成功的互赖。

更多史蒂芬·柯维书籍请见：
高效能人士秘诀——柯维作品

美国公司员工人手一册的书！美国政府机关公务员人手一册的书！美国军队官兵人手一册的书！全球销量超亿册！本书对个人心态培养方面有极大的帮助，它由内而外地协助企业建立坚实的互信文化，使读者深深地感受到七个习惯的威力。
　　企业领导人都知道：只有每一位员工成为高效能人士，企业才会真正成为高效率企业。
　　这本书几乎覆盖所有美国成年人，它是美国成年人中最具影响力的书。
　　一个强大的美国是由每一位高效能的美国人决定的，不能不说与这本书有重要的关系。

史蒂芬·柯维（Stephen R.Covey），哈佛大学企业管理硕士，杨百翰大学博士。他是柯维领导中心的创始人，也是富兰克林柯维公司（Franklin Covey）的联合主席，曾协助众多企业、教育单位与政府机关培训领导人才。柯维博士曾被《时代》杂志誉为“人类潜能的导师”，并入选为全美二十五位最有影响力的人物之一。在领导理论，家庭与人际关系，个人管理等领域久负盛名。本书自出书以来，高居美国畅销书排行榜长达七年，在全球七十个国家以二十八种语言发行共超过一亿册。
　　富兰克林柯维公司是为组织和个人提供培训和管理咨询的世界顶尖级公司，与财富（Fortune）500强中80%以上的公司和成千上万个中小型企业以及政府职能部门都有建设性的合作关系。
　　富兰克林柯维公司的服务与产品遍布全球，在全球38个国家设有44个分支机构。

新版前言　变化的世界　不变的原则
旧版前言　如何善用本书
第一部分　重新探索自我
　第一章　由内而外全面造就自己
　第二章　七个习惯——概论
第二部分　个人的成功：从依赖到独立
　第三章　习惯一：积极主动——个人愿景的原则
　第四章　习惯二：以终为始——自我领导的原则
　第五章　习惯三：要事第一——自我管理的原则
第三部分　公众的成功：从独立到互赖　
　第六章　你不是一座孤岛
　第七章　习惯四：双赢思维——人际领导的原则
　第八章　习惯五：知彼解己——将心比心交流的原则
　第九章　习惯六：统合综效——创造性合作的原则
第四部分　全面观照生命
　第十章　习惯七：不断更新——平衡的自我更新的原则
　第十一章　再次由内而外造就自己
附录　
　一、你是哪种类型的人——生活中心面面观
　二、第四代的时间管理——高效能人士的一天
答读者问

多年以前我也犯过同样的错误。我赶回家参加女儿三岁生日的派对，结果刚进门就发现女儿在前厅角落里，挑衅般地抓着所有的礼物，不让其他小朋友玩。我的第一反应是，在场那么多家长都在目睹女儿的自私表现，这让我十分难堪。再想到我本人就在大学里讲授人际关系，这种难堪情绪又多了一重。我很清楚，至少感觉得到这些家长们都在期待着什么。
　　当时的气氛十分紧张，所有的孩子都挤在女儿身边，伸手要玩他们刚刚送出的礼物，而女儿就是不肯答应。我对自己说：我真应该绘女儿传授一下分享的概念，这可是最基本的价值观之一。
　　我先从简单的要求开始：“宝贝，把小朋友送的礼物分给大家一起玩好不好?”
　　“不!”她断然拒绝。
　　我的第二招是讲道理：“亲爱的，如果你肯在自己家里把玩具分给小朋友们玩，那么等你到他们家里时，他们也会把玩具分给你玩。”
　　她又说了一个“不”。
　　我感觉更尴尬了，很明显我管不了女儿。第三招就是，我轻声说：“宝贝，你把玩具分给小朋友们玩，爸爸就奖你一片口香糖。”
　　她大叫：“我不要口香糖。”
　　我忍无可忍，第四招就只有恐吓和威胁了：“你再这样 我们的幼儿园
第十八课 室内基哭道：“我不管，我的东西不要分给别人玩!”
　　最后我只好采取强硬手段，从她手里抢过一些玩具分给其他小朋友：“孩子们，玩吧。”
　　或许女儿需要先经历拥有，然后才会付出。(事实上，我自己在未曾拥有的时候，又何曾付出?)她希望从我这个情感应该更加成熟的父亲身上得到这种经历。
　　可是我当时过于在意其他家长对我的看法，反而不够重视孩子的成长和我们的关系。我从一开始就认定了自己是对的，她应当学会分享，她的做法是错误的。
　　或许正是因为我不够成熟，所以才对女儿期望过高。我不能或者不愿付出耐心或理解，于是希望她能够付出一些东西。为了弥补我的不足，我只好借助于自己的身份和权威来逼她就范。
　　这样反而危害到很多东西，比如我以后会更加依赖外力来达到目的；女儿的成长受阻，独立判断能力和自律能力的发展受挫；我们的关系也遭到破坏。结果惧怕取代合作，双方都更加坚持己见，彼此防备。
　　如果你力量的来源——体型、力气、职位、权威、学历、地位、身份、外表或是过去的成就——发生变化甚至不复存在，那该怎么办呢?
　　如果我当年能成熟一些，就会依靠自己的力量——我自己对分享和成长的理解以及爱和养育的能力——让女儿自行决定要不要分享玩具。或许尝试过讲道理后，我可以带孩子们做个有趣的游戏，转移他们的注意力，也解除女儿的心理压力。现在我知道了，一旦孩子体会到了真正拥有的感觉，自然会乐于与他人分享。
　　经验告诉我，教导孩子也要因时制宜。在关系和气氛紧张的时候，教导会被视为一种评判与否定；关系融洽的时候，在私下里对孩子循循善诱效果会加倍。可惜当年我的耐性和自控能力尚未成熟到这种程度。
　　或许只有真正经历过拥有，才会真正懂得分享。许多人在家庭或婚姻中只知机械式地付出，或者拒绝付出和分享，可能正是由于他们从未体验过拥有，而且缺乏自我认同和自尊。所以教育孩子应该要有充分的耐心让他们体会拥有的感觉，同时用足够的智慧告诉他们付出的价值，另外还要以身作则。
……